Back to life, and I'm fine again...

jag har fått klagomål på att jag inte har uppdaterat bloggen på ett tag, och det kan ju va sant. Sen jag skrev sist har mitt humör gått upp och ner men nu är jag helt på väg tillbaka. Fortf lite ostabil men jag mår bra iaf. Tillbaka i skolan också vilket känns väldigt skönt, kul att träffa alla igen.

Som nyårslöfte har jag att börja träna(inget löfte om att jag ska fortsätta sen dock ;P), och även att jag ska försöka koncentrera mig på mig själv helt och inte på några killar som jag får mig att tänka 'kanske, kanske den här gången'. har ändå inte tid för sånt, och jag har ju fått bevisat för mig att det bara är en dålig idé just nu, inte killarna i sig, mest att jag behöver tänka på mig själv och lägga min energi på pluggandet och vänner, vilket är precis vad jag behöver nu. och även att jag inte kanske ska lita på nya människor i mitt liv så snabbt..det felet har jag faktiskt gjort väldigt många gånger, är väl för att jag vill tro det bästa i människor. Det har mamma alltid sagt, att jag alltid har brytt mig om andra människor. Tydligen kom jag hem en dag från skolan när jag gick på lågstadiet och va ledsen för att en klasskompis hade tappat bort sin mössa. Kanske inte ska bry sig riiiiiktigt så mkt, så man själv blir påverkad. Det är ett av mina stora problem tror jag, att jag själv blir påverkad av att andra mår dåligt.

Hela förra veckan höll jag på att greja i lägenheten och nu är det snart helt klart. Har nämligen tapetserat. Har en liten vägg kvar att göra, vi va tvungna att beställa en rulle tapet till, annars skulle det nog vara klart nu. Blir hur bra som helst iaf. Sen ska jag köpa en vajer på IKEA så jag kan hänga upp något sorts draperi mellan kök och öh..vardagsrum =P dela upp det lite. och så vill jag ha nytt soffbord. och nya tavlor. och nytt överdrag till soffan. tänk om man va rik ;P

dåliga med skola är att man måste upp tidigt på morgonen, inte min grej. tycker om att sova lääääääääääänge. och vara uppe länge. boring att lägga sig senast 23. bah.

julen närmar sig med stormsteg...

...och jag är bara så jävla trött på allt. jag har fått nog nu. jag tänker inte anstränga mig mer. ska bara koncentrera mig på att bli bättre och tänka på mig själv. jag, jag, jag. Det är det enda som är viktigt nu, för jag tänker inte gå runt i massa mer veckor o må skit. jag har inte tid med det. Jag hatar att den här skiten, mitt jävla psyke, har förstört pluggandet för mig. Jag hatar att jag inte har kunnat göra dom tentor som jag har pluggat till, att jag inte har kunnat genomföra praktiken...är så jävla frustrerad på mig själv, önskar bara att alla tankarna i mitt huvud kunde sluta snurra runt, runt. ibland vet jag inte ens vad jag tänker på, det är nog egentligen ännu värre när det är helt tomt i huvudet...

va i Mariestad i helgen, och jag mådde precis som vanligt hela dagen, va på jättebra humör och allt va verkligen hur bra som helst. men sen sjönk jag bara ihop. Jag tog ut mig alldeles för mkt tror jag, la all energi på en och samma dag...det blev för mkt helt enkelt. även om det va skönt att för en dag känna mig som mig själv...

alla som jag bryr mig om, och som jag hoppas bryr sig om mig(=P), hör ni inte från mig på ett tag så beror det på att jag bara behöver tid för mig själv(inte för att jag nånsin är superbra på att höra mig, men ändå =P), och med min familj, men hör gärna av er ändå, det gör mig glad ;)

suck...

det är mitt i natten och jag kan inte sova. mår skit. igen. har gjort det ett par dagar nu. blir väl extra nere pga den ökade medicindosen innan min kropp vänjer sig. men det är inte allt som tynger mig...inget är som jag vill, men på samma gång har jag nog lite väl höga krav också...försöker komma över det och bara lugna ner mig. men det är svårt när jag mår dåligt...

vill må bra igen. och det ska jag banne mig göra också.

life goes on =)

nu verkar det som om jag äntligen ska få riktig hjälp med detta problem jag har. det gick hur bra som helst på vårdcentralen igår. och hon som va så otrevlig på telefon va HUR BRA SOM HELST. Hon satte sig verkligen in i mitt liv och visade att hon ville hjälpa. Hon tyckte att jag va en bra kandidat för kognitiv beteendeterapi så nu har min läkare skickat iväg en remiss för det så jag ska få komma iväg på det. det känns jättebra, för det är verkligen något jag har velat pröva på länge nu. Kanske blir 10-12 sessioner eller så med det =) jag är hursomhelst mkt nöjd. Äntligen känns det som om jag kanske kommer få bukt på nåt som jag har slitit med sen jag gick i fyran. kanske låter konstigt att jag inte har försökt göra nåt åt det på så lång tid men det har jag ju faktiskt, det har helt enkelt varit omöjligt tidigare att få sån här hjälp. men enligt min läkare så har dom lagt in väldigt mkt pengar i det för att fler människor ska kunna få hjälp snabbare. Förut kanske det tog två år att komma till en psykolog men nu kan det ta bara några dagar. Det är så oerhört vanligt att man mår dåligt nu för tiden, och många behöver hjälp så dom har väl insett att det är nödvändigt med mer resurser =)

idag när mamma kommer hem från jobbet ska vi(pappa också) åka in till stan. jag måste gå tillbaka med ett par av mina glasögon. dom har blivit slitna redan efter ett par månader och det är inte helt ok. tvivlar på att det går att fixa heller. svart färg har liksom blivit avskavd på dom. får se om samma modell finns kvar, annars får jag väl välja nya...lite tråkigt, men tänker ju inte ha ett par som blir slitna efter två månader. vill inte veta hur dom skulle se ut efter ett par år då...
sen skulle mamma och pappa titta på nån taklampa eller nåt också tror jag.

undra vad man ska hitta på ikväll, det är ju ändå fredag...

det går framåt...

idag känns det bättre, mkt bättre till och med. Är ändå inte på praktiken men känner verkligen att jag behöver vila upp mig. pluggar en del när jag är hemma, men inte galet pluggande som jag har kört på förut =P känns som om jag är relativt redo för en av tentorna nu iaf, så det känns bra. =)

men bara det att jag kan le nu, och skratta och vara sarkastisk, och jävlas med Boone och Magnuf som jag brukar göra, det känns så jävla bra =D;P

har handlat ett par julklappar idag, bra att jag har kommit igång med det också. jag brukar ju va klar vid den här tiden annars =P men det har ju inte riktigt funkat i år...har dock kvar att köpa till mamma, pappa, Magnuf, Håkan och Anna. Tror inte det är nån mer. Malif kanske? vi har inte sagt nåt om det.

köpte lite julkort idag med så har tänkt skicka ett par eller så i år. va längesen jag skickade nåt. men kan ju va trevligt kanske =) får skicka till dom viktigaste...

nu ska jag plugga lite grammatik...jippi

.....

nu får det fan vara nog. jag orkar inte mer. igår tog jag mig iväg på praktiken men det gick inte mer än två timmar och så fick pappa komma och hämta mig. Det va inte alls kul. så idag kände jag att jag inte ville åka dit. När jag är på praktik vill jag kunna ge allt, visa vad jag kan och anstränga mig till det yttersta men det går ju inte nu. jag får ångest bara av att tänka på praktiken just nu. känns som om det är bättre att jag väntar med den och gör den till sommaren istället, när jag förhoppningsvis mår bättre....

idag har jag iaf fungerat som människa, inte gråtit än men det kommer nog, jag skulle ju inte bli förvånad...följde med pappa in till stan en sväng och tittade på TV-apparater eftersom jag önskar mig en ny i julklapp. och det gick bra stor del av tiden, började känna mig mer låg mot slutet bara när vi skulle åka hem. att fungera som människa, klara av att äta, och ta itu med saker känns bra men på samma gång så varken ler eller skrattar jag. inget är roligt för tillfället. det kanske är på väg åt rätt håll, vad vet jag. men jag vill bara kunna vara glad igen och se fram emot sånt som jag brukar se fram emot.

eftersom jag mår såhär har jag väl insett att jag behöver prata med någon ibland. någon professionell. jag har ju försökt förut och det slutar alltid med att dom skickar hem mig med orden, 'ne men du verkar ju må bra' ja, kanske för tillfället, men det är inte alltid jag gör det, det finns ju en anledning till att jag söker hjälp!! hursomhelst är min mamma väldigt påstridig och får ofta som hon vill genom att tjata så idag fick hon en psykiatrisköterska att ringa mig och när hon ringde sa hon, 'hej jag heter ************ och jag fick meddelande om att jag skulle ringa dig. så nu ringer jag.' och sen va hon bara tyst. inte 'hur mår du?' eller 'vad kan jag hjälpa dig med?'

så jag fick ju börja berätta om allt, vilket inte alltid är så lätt. och när jag sa att jag har pratat med andra förut men bara blivit hemskickad sa hon, 'ja, det är ju så vi gör...' vilken bra inställning. hon måste ha hjälpt många i sitt liv. och när hon frågade om min medicin och frågade hur mkt jag åt sa jag att det va 50 mg en gång dagligen och då frågade hon om jag inte tog mer än 50 mg, jag svarade nej och då sa hon, nästan skäller på mig, 'vaddå NEJ??!!' va i helvete är det?

hon tjatade även om att jag ska ta kontakt med vårdcentralen på herrhagen eftersom jag bor där för där kan jag ju få tid hos en läkare men det är totalt omöjligt. jag har försökt, mamma har försökt. det är lönlöst. dom vill helt enkelt inte ta emot mig. och det fattade ju inte hon som jag pratade med så blev ju nästan utskälld pga det med. förstår inte riktigt hur hon tänkte. hon ringer till nån som mår dåligt och så beter hon sig på det viset...

slutade däremot till slut med att jag fick en snabbtid på torsdag morgon. 'så får vi se vad vi ska göra med dig, det här löser vi vet du' va hennes sista ord. mm, det blir nog säkert bra. kan inte påstå att jag är allt för optimistisk. speciellt inte efter hur hon betedde sig. och en snabbtid dessutom, kommer väl vara där i fem minuter eller så.

allt känns bara så hopplöst just nu. och jag hatar att känna såhär. önskar att jag kunde rycka upp mig och tänka positivt. tro mig, jag gör mitt bästa, mer kan jag inte göra. men jag får väl se den här dagen som ett plus.

hoppas jag inte blir besviken innan den här dagen är över bara. känns som om det finns en risk för det =( Magnuf, du kan ju vänta dig ett samtal om det är så...

skit...

det här inlägget är väldigt deppigt och jag skriver det mest för att jag behöver skriva av mig, inte nödvändigt för er att läsa det =P

allt är skit för tillfället. jag mår verkligen inget bra. Det kanske inte är så lätt för andra att förstå när jag inte ens själv vet varför jag gråter. önskar att jag bara kunde bli mer positiv och sluta tänka. men jag känner mig som skit även om jag inte tänker på det, känner mig bara tom, och det gör ont i mig, psykiskt. jag kan inte sätta fingret på det ens. jag mår bara dåligt. jag har ingen som helst ork till nåt stor del av tiden. känner bara för att ligga o sova eftersom jag blir så utmattad av att må kasst. jag vill inte må såhär. jag vill vara glada Emma igen. jag vill va mig själv, jag vill orka ta hand om mig själv, jag vill orka plugga. jag vill inte gå runt o må dåligt över något som egentligen inte är nåt.

har pressat mig själv så hårt det senaste halvåret och när jag förra helgen tillät mig att ta det lite lugnt och känna efter så kraschade bara allt runt mig. känns som jag har blivit lite smått utbränd eller något kanske. har ju varit ganska stressad över allt pluggande och jag har pressat mig till det yttersta. klart det har gett resultat på tentor också men det är ju inte värt det om jag ska må dåligt av det...

känner mig misslyckad som människa även om jag vet att jag inte är det. är rädd för att skrämma bort vänner på grund av det här även om jag egentligen vet att mina riktiga vänner aldrig skulle överge mig för en sån här grej. vet ju att jag kommer bli mig själv igen men jag vill att jag ska bli det NU och inte senare. hatar att gå runt och må dåligt, jag vill inte gråta mer. jag vill bli glad. glad. glad. glad.

fick ringa kursansvarige på min utbildning idag och berätta om hur jag mår, vet inte ens om jag orkar ta mig iväg på praktiken imorgon, även om jag vet att det bästa jag kan göra är att inte undvika det och bara ta mig igenom det. men när jag mår så dåligt att jag nästan får panik och vill klättra på väggarna så är det svårt att koncentrera sig på att jobba...=/

jag har ju haft dåliga perioder i mitt liv förut. speciellt när jag va yngre. när jag började på universitetet 2003 och flyttade hemifrån 2004 började jag må mycket bättre. och sen dess har jag mått bättre än någonsin om man bortser från korta perioder när jag varit ledsen men det har gått över snabbt, och dom gångerna har det ju berott på nåt. en kille eller så =P men det jag känner nu påminner mig om hur jag mådde när jag va 20 år och jag vill verkligen inte hamna i samma svarta hål som jag gjorde då. iofs skulle jag nog inte tillåta mig själv att göra det den här gången. är väl lite äldre och lite klokare kanske...

jag går konstant runt o tänker på, eller försöker att tänka på allt som är bra i mitt liv just nu. Malin som får mig att skratta med alla hennes galenskaper som får mig att le bara jag tänker på det. Magnuf som kommer till undsättning så fort jag behöver och ställer upp till 100%, bättre låtsasbror får man leta lääääääääääääänge efter. han får mig dessutom att skratta mitt i gråten =) och Håkan som förstår mig, som inte blir arg på mig även om jag har avbokat mina resor till Mariestad på sistone, senast nu i helgen. Anna som jag vet ställer upp när jag behöver, kan bara sitta med henne utan att prata om det är vad jag behöver. och mamma och pappa som gör ALLT för mig när jag behöver. åkte till och med hem från Linköping för min skull. och Niklas som skickar konstiga men roliga sms på natten om ultimata rumpor, det kan man inte låta bli att skratta åt. och sist men inte minst Tobias som får mig att må bra mitt i all skit, hans roliga historier och påhitt får mig att skratta och han verkar förstå hur jag känner på samma gång som han säger åt mig att sluta tänka och bli mer positiv. vilket ibland faktiskt är bra att höra =) är det några i mitt liv jag inte vill förlora är det alla dom, självklart mina syskon och min brors fru Anna och lilla Skrutten också =)

jag har aldrig haft det så bra förut egentligen och ändå mår jag dåligt. innan jag va 20 fanns det vettiga anledningar till att jag mådde dåligt, jag kunde sätta fingret på det då. det kan jag inte nu och det gör mig galen. önskar jag bara kunde stänga av och koncentrera mig på allt bra. jag vet ju att det kommer gå över, tror nog att jag behöver jullov nu och vila upp mig. vilket det är ganska snart. en månads ledighet kan nog göra gott. koncentrera mig på annat än pluggande.

om du har läst allt nu så ber jag om ursäkt för allt depp..men behövde skriva av mig. mår lite lite bättre för tillfället, av nån anledning känns det bättre på kvällarna. brukar ju annars vara tvärtom. Jag ska hursomhelst göra allt för att ta mig iväg på praktiken imorgon, även om jag inte kommer iväg till 8 så kanske jag kan komma iväg lite senare. lite mjukstart så jag kan känna efter o se hur det känns...

jag vill må bra.

helg!

ojoj, nu va det ett tag sen.

jag sitter här på fredagsmorgonen med magont och kan inte sova. ledig idag vilket är mycket skönt. borde städa lite idag egentligen så jag kan ta fram alla adventsgrejer. Fattar inte att det är första advent på söndag. helt galet...ska gå på stan med Anna idag och köpa lite advents- och julgrejer. har inte så mkt sånt, har mest ljusstakar men är sugen på att ha lite mer i år. =) sen klockan 17 ska jag träffa stora delar av klassen på Pitchers där det blir lite after work med god mat =) ska bli kul =D
Imorgon bär det av till Mariestad en sväng, träffa Håkan. har ju avbokat mina resor dit ett antal gånger =P men nu blir det av=)

Har haft ett par kämpiga dagar denna veckan men det verkar ha släppt helt nu för tillfället. idag är jag glad =)

Post #70.

Ännu en tenta är avklarad och jag är glad =) förutom att det verkar som om vi ska ha två tentor till INNAN jullovet, och vi går på lov den 16e dec. innan dess ska vi ha 2 veckors praktik med. lajbans. ännu en gång kommer det bli stressigt =S

jullovet dock, nästan en månad långt! =D helt underbart, klart vi kommer få en massa uppgifter, det räknar jag med men ändå, sovmorgon i en månad!=D

time to sleeeeeep.

en trött helg är över och en ännu tröttare vecka är påbörjad.

Det har varit en kämpig helg och kämpig början på den här veckan. I lördags satt jag och pluggade i fyra timmar, och sen blev jag galen på det så jag la ner och gick hem till Malin vid 3 och joinade henne och Tobbe. dom bjöd på finmedda, grillad kyckling, potatissallad, mango, passionsfrukt och gott bröd. Mkt trevligt =D sen gjorde vi oss iordning inför kvällens fest som jag egentligen inte hade tid med på grund av pluggandet, menmen. Hade ju ändå inte suttit hemma och pluggat hela kvällen ändå =P
Sen bar det av till en 25årsfest, en namn vid Robin, eller "Pimme" som fyllde, jag kände knappt några på festen, men det ordnade upp sig efter lite dricka ;)
sen blev det releasefest på nöjes! Våra kära Rickard som vi lärt känna på Pictura släppte skiva med hans band The Generals så vi såg deras spelning. Väldigt hård musik, nästan lite för mkt för min del men alltid kul o se live ändå =) Dom gjorde ett bra jobb iaf!

och sen på söndagen. jag vet inte vad som hände men jag va heeeelt död. så galet slut! och sen, SEN när jag gick o la mig på kvällen så kunde jag inte somna, nä för då hade jag blivit pigg! va i helvete va det liksom?! men till slut somnade jag väl iaf, men sov jag hela natten?! nae, jag vaknade halv fem och kunde inte somna om! så jag kan ju säga att jag har varit trött idag =O
jag har sovit illa i snart en vecka, vet inte vad det är för fel. om det är stress eller nåt. skulle ju inte förvåna nån...

idag firar Malin och Tobbe ett år, GRATTIS! älskar er båda. helt otroligt att det har gått så fort =D